jueves 30 de julio de 2009
Permítame tantito... ¿SERÍA TAN AMABLE DE REPETIRME QUIÉN ES SU PAPÁ Y QUÉ HACE? - El hijo de Fox
Guiness Good Times - SEX
miércoles 29 de julio de 2009
MÁS QUE EL ESPAÑOL, señores mudos y llenos de lenguas y con citas respetables, MÁS QUE EL ESPAÑOL ES LA CULTURA DE SOMETIMIENTO Y LA CULTURA DEL MIEDO
Un ejercicio completo: SU CAMINATA, SU CORRIDA, SU ARRASTRADA - Y todo con su grabada
martes 28 de julio de 2009
¿Un cafecito? - PELIGROS MORTALES DEL CAFÉ!!! - Chequen el video
lunes 27 de julio de 2009
Para SALVAR a este país, cualquier cosa es buena - LLEGA EL VENGADOR TÓXICO y UN POLICÍA que se transforma EN POLICÍA!!!
sábado 25 de julio de 2009
Cuando ya alucinaste de todo y nada - CÓMPRATE UN PERRO
Por si un día no tienes nada qué hacer - HAZTE LA VASECTOMÍA SIN BISTURÍ - Con moto
jueves 23 de julio de 2009
BROMA GRUESA CON PISTOLA y DETONACIONES
Más de VASECTOMÍAS sin costos altos - ESTE PROCESO DE ROMPER BOLAS ES MUSICAL:
IMPRESIONANTE - Descubren rana tortuga
EXTINTO??? MIS POLAINAS!!!
VASECTOMÍA SIN BISTURÍ y SIN CIRUJANO - Sales caminando como hidrocanoico
2x4 to the Nuts - video powered by Metacafe
Nota: Hidrocanoico = Se le hace agua la canoa, o sea, queda eunuco.
vasectomia
sin
bisturí
sin
quirófano
cirujano
buena
onda
video
huevos
estrellados
miércoles 22 de julio de 2009
CÓMO EXPRIMIR UN BARRITO... NO, más bien CÓMO EXPRIMIR EL TERCER CACHETE!!!
Tangas!!! TANGAS!!! TAN-GAS!!!
CÓMO REMADREAR TU MOTO - Estupidez indispensable
EN ESTA LUCHA, EL PÚBLICO HA GANADO!!!
Se trató de un PROBLEMA ENTRE la RAM y el BANCO que derrumbó - "Fue un delito PASIONAL"
Parece que se trató de un asunto exclusivamente pasional de odio de la camioneta Ram y el banco que atacó, algo así como un amor imposible y celos, y como está la moda, no tardan en encerrar al banco una vez que salga de su reconstrucción.
FUENTE FOTOS + INFO
ram
derrumba
banco
estupidez
humana
arquitectura
desechable
video
fotos
accidente
FUENTE FOTOS + INFO
ram
derrumba
banco
estupidez
humana
arquitectura
desechable
video
fotos
accidente
Del manual de CÓMO INFARTAR A TU JEFA
ESO DUELE - Sin duda
Lo que todos esperábamos - USAR o REGALAR LENTES de CONTACTO con DIAMANTES
Por fortuna para todos esto ya es una realidad, ya que justamente hoy me preguntaba en qué gastarme tanta lana que me da esta economía boyante, entonces dije: pos unos lentes de contacto con diamantes, pos qué jijos del maiz.
Fuente.
¿Cómo se sentirá traer esas cosas colgando?, jajaja, y ahora en lo asaltos (en lugar de) "por robarte el reloj te cortan la mano" (dirán) "Le sacaron los dos ojos, los dos, imagínese usté!".
lentes
contacto
diamantes
joyas
pachecas
ojos
Fuente.
¿Cómo se sentirá traer esas cosas colgando?, jajaja, y ahora en lo asaltos (en lugar de) "por robarte el reloj te cortan la mano" (dirán) "Le sacaron los dos ojos, los dos, imagínese usté!".
lentes
contacto
diamantes
joyas
pachecas
ojos
PREPARATIVOS OLÍMPICOS - Remi Gaillard, escombrista reptiliano cerebral
¿Alguien quiere más pruebas de la CONSPIRACIÓN?
La BROMA de las CHANCLAS PEGADAS AL PISO!!!
miércoles 15 de julio de 2009
EL MUNDO SEGUN CASCIARI
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Envió a la redacción:
Rodrigo Sierra
MUNDO
SEGÚN
CASCIARI
Hernán
Casciari
autor
argentino
corresponsal
El+PAÍS
España
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Envió a la redacción:
Rodrigo Sierra
MUNDO
SEGÚN
CASCIARI
Hernán
Casciari
autor
argentino
corresponsal
El+PAÍS
España
105 FRASES DE HUMOR
1. * El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. * No al paro. (Un cardíaco).
3. * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
4. * Soy imbatible. (el huevo duro).
5. * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
6. * Seamos claros. (Un albino).
7. * Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
8. * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
9. * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
10. * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
11. * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
12. * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
13. * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
14. * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
15. * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
16. * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
17. * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
18. * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
19. * El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!
20. * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
21. * No soy un completo inútil… por lo menos sirvo de mal ejemplo.
22. * No veo la hora de irme. (Un ciego)
23. * Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
24. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
25. * El que sabe, sabe… y el que no sabe es jefe.
26. * Yo no sufro de locura… la disfruto a cada minuto.
27. * Me hicieron mierda. (La comida)
28. * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
29. * Una mujer me arrastró a la bebida… y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
30. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
31. * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
32. * Vi luz y subí. (el medidor)
33. * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
34. * Huye de las tentaciones… despacio para que puedan alcanzarte.
35. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
36. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
37. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
38. * ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
39. * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
40. * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
41. * No hay mujer fea, sólo belleza rara.
42. * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
43. * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
44. * La confusión está clarísima.
45. * Matate estudiando y serás un cadáver culto.
46. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
47. * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
48. * Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
49. * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
50. * Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
51. * No a la donación de órganos. (Yamaha)
52. * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
53. * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
54. * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
55. * Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
56. * La leche engorda. (Una embarazada)
57. * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
58. * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
59. * Lo mío no es complejo… es calentura. (Edipo)
60. * Tengo complejo de Freud. (Edipo)
61. * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
62. * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
63. * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
64. * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
65. * Por más guapo que uno sea… aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
66. * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
67. * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
68. * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
69. * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
70. * Tengo nervios de acero. (Robocop)
71. * La mano viene movida. (Parkinson)
72. * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
73. * Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
74. * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
75. * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
76. * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
77. * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
78. * Creo en la reencarnación. (Una uña)
79. * Mi novio es una bestia. (La bella)
80. * Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
81. * Se me fue la mano! (Mazinger Z)
82. * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
83. * Superman es Clark Kent. (Batman)
84. * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
85. * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
86. * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
87. * Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
88. * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
89. * Al fin solos. (El llanero solitario)
90. * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
91. * No tengo un mango. (Tupperware)
92. * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
93. * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
94. * El hombre desciende del mono. (Chita)
95. * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
96. * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
97. * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
98. * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
99. * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
100. * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
101. * No veo un pito. (Una monja)
102. * Estoy encinta. (Scotch)
103. * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
104. * Si al mundo vino y no toma vino… ¿a qué vino?
105. * El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.
frases humor risa relajo cotorreo diversión entretenimiento carcajadas frases para lucirte domingos
martes 14 de julio de 2009
Compilación de desmayos - El ESTRÉS CORTESÍA del sistema socioeconómico actual ES REAL y MATA!!!
CHAMACO SE INTRODUCE A LA MÁQUINA DE LOS PELUCHES
lunes 13 de julio de 2009
Por fin supimos de QUÉ SE ESTABA RIENDO!!!
ACCIDENTES - Choques gruesos -Video recopilatorio
domingo 12 de julio de 2009
DEPORTEÍSMO DEL JODIDO - Productos que ni la tv comercial aprueba
