miércoles 31 de marzo de 2010
MOTOCICLISTA TRAGA ASFALTO FRENTE A PATRULLERO
Tómala, chungo, eso de espantarse cuando ves al representante de la "ley" nunca es bueno!!!!!
accidentes derrapes motociclista susto patrullero traga asfalto patrulla apañe videos madrazos arrastradas ciudadanos espantan frente representante ley
Le cae ballena encima!!!
CARTA DE UN ESPOSO BUENA ONDA A SU ESPOSA, tema: EL MUNDIAL!!! - Los 12 puntos de la concordia, la paz y la armonía
HOLA MI AMOR TE MANDO ESTA CARTA PARA EVITAR MALOS ENTENDIDOS DURANTE EL MUNDIAL DE FUTBOL,
Te pido por favor leas con detenimiento Los siguientes 12 puntos.
Punto 1
Del 11 de Junio al 11 de Julio, va a celebrarse el mundial de fútbol, por lo que debes leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal, que te tire de inculta o que te ignore rotundamente….
Punto 2
Durante el Mundial la televisión es mía, a todas horas, sin excepción bajo ningún pretexto; El control remoto también es mío, ni lo mires…
Punto 3
Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides enfermarte, te recomiendo por tu propio bienestar que tomes 2 Sinutab o cualquier otra medicina porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial, y mucho menos llevarte a un hospital.
Punto 4
Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo, a menos que requiera de un refil de bebida o algo para comer. Ni voy a hacerte caso, ni se te ocurra pedirme, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se partió la madre desde el segundo piso. Nada mujer, Nada.
Punto 5
EL refrigerar debe tener siempre cervezas, bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener doritos, papas y demás botanas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. En agradecimiento, para que veas que te tengo consideración, vas a poder ver tele de la media noche a las 6 de la mañana, siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces.
Punto 6
Por favor, si me ves encabronado porque el equipo de mi preferencia va perdiendo no me digas “no es para tanto” o “en el próximo seguro ganan”; con eso solo lograras que me encabrone mas y que te pueda voltear un chingadazo. Es simple, NUNCA sabrás mas de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.
Punto 7
Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre y cuando el resultado parcial no me sea adverso, porque voy a estar bien encabronado. Además, no pienses en cursilerías y digas que el mundial es un indo pretexto para estar juntos.
Punto 8
Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces que sea necesario.
Punto 9
Durante el mundial que no se te ocurra organizar en la casa una reunión con tus “amigas”, no importa el motivo del mismo. Asimismo, no permito interrupciones ajenas al mundial, (cena con tus padres, comida familiar, nacimiento de un sobrino, bautizos, primeras comuniones, o cualquier otra chingadera) porque:
a). No voy a poder ir
b). No voy a poder ir
c). No voy a poder ir
Punto 10
Pero si un amigo se ofrece a invitarnos a ver algún partido del Mundial en su plasma de 55 pulgadas, sin reclamo o alteración, iremos a acompañarlo, no obstante te remitirás al supermercado a comprar botana y bebidas, siempre es de mala educación llegar a otro lugar con las manos vacías.
Punto 11
Los resúmenes de la jornada mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir “pero si eso ya los viste, ¿por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?”. A este respecto, te recuerdo lo del punto 2, en donde la tele y el control son míos.
Punto 12
Finalmente y si no quieres que literalmente te mande a chiflar a tu mauser, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!, ¡mejor te hubieras casado con un televisor!, etc…, por que estoy inmune contra esas altanerías, y prepárate por que además, luego viene el Campeonato Nacional, la Copa Libertadores, La Copa Nissan Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Liga Premier, La Bundesliga, El Calcio Italiano, La Copa América, y demás ligas que no se me vienen a la mente por ahora, etc, etc…
Y recuerda mi amor… Guerra Avisada, No Mata Gente.
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martes 30 de marzo de 2010
RICKY MARTIN ES HOMOSEXUAL
En una carta que publica en su sitio web, el cantante puertorriqueño asegura que se siente bendecido y no tiene miedo a su naturaleza
El cantante puertorriqueño Ricky Martin confesó su homosexualidad en una carta publicada en su página oficial de internet.
"Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!", se lee en el documento. Ricky explica que en los últimos meses ha escrito sus memorias y como parte de su evolución habla abiertamente de sus preferencias sexuales. Señala que muchas personas le dijeron que no era importante revelarlo, pues incluso eso le podría causar problemas en su carrera. "Que muchos en este mundo no estarían preparados para aceptar mi verdad, mi naturaleza. Y como estos consejos venían de personas que amo con locura, decidí seguir adelante con mi "casi verdad". MUY MAL. Dejarme seducir por el miedo fue un verdadero sabotaje a mi vida. Hoy me responsabilizo por completo de todas mis decisiones, y de todas mis acciones". Martin dice que sólo tiene miedo "a la sangre que corre por las calles de los países en Guerra, a la esclavitud sexual infantil, al terrorismo, al cinismo de algunos hombres en el poder, al secuestro de la fe", pero jamás a su naturaleza.
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lunes 29 de marzo de 2010
AFICIONADOS FESTEJAN SOBRE CAMIÓN ... les gana el peso y se VOLTEAN ... festejos FAIL!!!!!!!
DESLIZARSE POR BARANDAL: casi un éxito !!!! ... pero con FINAL DOLOROSO!!!!!
CONCURSO DE SALTOS entre cuates ... LA TROCA GANA!!!!!!
sustazo en el baño!!!!!! ... BROMAS GACHAS QUE TE AGARRAN CON PANTALONES ABAJO
PADRE AYUDA A SU HIJA A SER GIMNASTA!!!!!!
LA CUATRIMOTO MALA ONDA
CHICAS en BIKINI se ponen a jugar ... Y CAEN DESDE LO ALTO DE LA SILLA
LOS CACHARON EN LA MILPA!!!!!!
videos gruesos de atrapados en el acto ...
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jueves 25 de marzo de 2010
RUBIA SE CAE DE LA BICI
Backflip Fail
EL ASIENTO VACIO EN LA FINAL DEL MUNDIAL DE FUTBOL
El hombre tenía un palco preferente reservado para la final del mundial de fútbol. Cuando se sentó, comprobó que el sitio de al lado estaba vacío, así que preguntó al hombre sentado en el siguiente asiento:
-¿Está ocupado?
-No, no lo está.
-¡Vaya, es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, gasta tanto dinero en un asiento como éste para la final del mundial, el evento deportivo más grande del mundo, y luego no lo usa?
-Verá, en realidad el asiento es mío... Lo pagué hace dos años, pues se suponía que mi esposa me iba a acompañar..., pero ella falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
-¡Eso es terribe, lo lamento mucho! Pero, ¿no encontró a nadie que quisiera acompañarle? ¿Un amigo, un pariente o incluso un vecino que pudiera ocupar el asiento?
-¡No, ciertamente no! ¡Todos esos huevones prefirieron asistir al funeral!
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-¿Está ocupado?
-No, no lo está.
-¡Vaya, es increíble! ¿Quién, en su sano juicio, gasta tanto dinero en un asiento como éste para la final del mundial, el evento deportivo más grande del mundo, y luego no lo usa?
-Verá, en realidad el asiento es mío... Lo pagué hace dos años, pues se suponía que mi esposa me iba a acompañar..., pero ella falleció. Este es el primer mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos, en 1982.
-¡Eso es terribe, lo lamento mucho! Pero, ¿no encontró a nadie que quisiera acompañarle? ¿Un amigo, un pariente o incluso un vecino que pudiera ocupar el asiento?
-¡No, ciertamente no! ¡Todos esos huevones prefirieron asistir al funeral!
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el gato OMG !!!! ... MISTERIO resuelto
LA NIÑA HONESTA CON LOS MEJORES DESEOS
CHISTES CORTOS en frases pachecas
1. La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.
2. Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.
3. Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.
4. Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.
5. Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.
6. Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.
7. Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.
8. Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.
9. No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.
10. Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
11. Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.
12. La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.
13. Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.
14. La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.
15. Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
16. ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
17. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.
18. Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]
19. El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.
20. Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.
21. El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta.
22. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.
23. No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.
chistes cortos frases pachecas alucines risa cotorreo relajo diversión pasatiempos
2. Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.
3. Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.
4. Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.
5. Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.
6. Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.
7. Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.
8. Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.
9. No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.
10. Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.
11. Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.
12. La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.
13. Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.
14. La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.
15. Un niño preguntó a su padre: “Papá, ¿cuánto cuesta casarse?” El padre respondió: “No sé hijo, yo todavía estoy pagando”.
16. ¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.
17. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas “cosas evolutivas” que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.
18. Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]
19. El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.
20. Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.
21. El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. “Sí” es la respuesta.
22. Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.
23. No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.
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miércoles 24 de marzo de 2010
ISLA PRESIDENCIAL ... Primer Episodio
EL PROFE Y LA INTOLERANCIA A LOS POLLOS!!!!!!
AUTOBÚS EXPLOTA EN EJERCICIO DE ENTRENAMIENTO
El tomate y el huevo ... CHISTE CHISTE CHISTE
Un huevo le dijo a un tomate:
-¿Qué vas a ser cuando seas grande?
-Un tomatón. ¿Y tú?
El huevo se echó a llorar.
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-¿Qué vas a ser cuando seas grande?
-Un tomatón. ¿Y tú?
El huevo se echó a llorar.
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Osiris Flores - Bodas Gay (Parodia)
Osiris Flores con Música de Ricardo Arjona. Este video no fue realizado con la finalidad de herir sentimientos ni discriminar a ninguna persona , sino mas bien, como una muestra de la picardia y sentido del humor del mexicano para abordar un tema real y de actualidad.
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lunes 22 de marzo de 2010
TOLVA FAIL ... accidentes tontos
nomas para el entremes ...
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POLICIAS Y DETENIDO LA LIBRAN POR POQUITO ... NO MANCHES KA!!!
FICHAS DE PERSONAJES MÁS JODIDOS POR DIOS EN LA BIBLIA
porque chistes religiosos hay en todas las religiones y sectas, el humor es universal sin animo de ofender, se ofenden los intolerantes ... en las imágenes está impresa la fuente de estas fichas ....
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PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS PARA LA ABUELA - chiste chiste chiste chiste
PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS PARA LA ABUELA
-Doctor, vengo a que me recete píldoras para no quedar embarazada.
-Pero, señora..., usted tiene 75 años, ¿cómo espera quedarse embarazada?
-No, doctor, no es para eso, es que las píldoras me ayudan a dormir tranquilita.
-¿De verdad? ¿Duerme usted mejor con la píldora?
-¡Claro que sí, doctor! Las píldoras se las pongo a mi nieta de quince años en la coca-cola sin que ella se de cuenta, y no vea usted lo tranquila que duermo toda la noche...
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-Doctor, vengo a que me recete píldoras para no quedar embarazada.
-Pero, señora..., usted tiene 75 años, ¿cómo espera quedarse embarazada?
-No, doctor, no es para eso, es que las píldoras me ayudan a dormir tranquilita.
-¿De verdad? ¿Duerme usted mejor con la píldora?
-¡Claro que sí, doctor! Las píldoras se las pongo a mi nieta de quince años en la coca-cola sin que ella se de cuenta, y no vea usted lo tranquila que duermo toda la noche...
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viernes 19 de marzo de 2010
Mujer al volante - BIG FAIL
y si no le avisan llega hasta hasta Roma...
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EN QUÉ SE PARECEN LAS MUJERES Y LAS MOSCAS
En que cuando ambas se despiertan:
* extienden sus bracitos,
* se soban sus ojitos,
* se quitan sus lagañitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se bañan todo su cuerpecito,
* se secan el pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas y….
ahora si….
¡a chingar todo el pinche día!
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* se soban sus ojitos,
* se quitan sus lagañitas,
* se echan agua en su carita,
* se lavan sus dientecitos,
* se bañan todo su cuerpecito,
* se secan el pelito,
* se ponen bien bonitas,
* se comen su desayunito,
* se frotan sus manitas y….
ahora si….
¡a chingar todo el pinche día!
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miércoles 17 de marzo de 2010
Pos aquí limpiando el Ferrari 250 GTO
La Planta Carnivora - Patrece Mustafa - Videoclip Oficial
Salvador CABAÑAS en el TELETÓN ... x Canas Verdes
martes 16 de marzo de 2010
LA SOBRINA DEL CHE GUEVARA EN: "No te atrevas a desearme" Versión Original
SOLUCIONES RADICALES AL EXCESO DE VELOCIDAD: chicas con senos al aire educan a las bestias al volante
Ante el incremento de accidentes debidos al exceso de velocidad, las autoridades idearon una manera de hacer que los conductores VEAN LAS SEÑALES DE LÍMITE DE VELOCIDAD ... chicas con senos al aire educan a las bestias al volante (+18).
el pex ha sido que ahora van a velocidad muy baja y frenan en joda, lo que ha generado accidentes.
chicas con senos destapados aire topless señales límite velocidad educación vial soluciones radicales concientización bestias volante chicas sexis sexy tangas hilo dental pezones descubiertos ondas extrañas
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ACCIDENTE EN VIVO ... a presentadora se le cae un tubo
¿Quien dijo que ser presentadora de televisión no era un oficio peligroso?
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lunes 15 de marzo de 2010
+ CHISTES FEMINISTAS !!!!!
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado.
¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
El hombre tiene tarjeta de crédito.
¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta.
¿Por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas, y después con personas.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
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Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas.
¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman.
¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado.
¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
El hombre tiene tarjeta de crédito.
¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta.
¿Por qué creó Dios primero al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas, y después con personas.
¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa.
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MUJER AL VOLANTE EN "TRIPLE INTENTO DE HOMICIDIO" - accidentes dudosos
RAMPEANDO FAIL - el rampeo de pasillo no es lo suyo - VIDEOS DE ACCIDENTES
el IDIOTA de la GRÚA
Servicios profesionales, llame:
Operadores capacitados por apólogos de la pnl, el calentamiento global y los sistemas de calidad ISO kk.
idiota grúa grúas servicios errores fail capacitación adiestramiento nociones fuerza gravedad chingao babosos babosadas estupideces videos chuscos fail carcajadas risa
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Cómo se dice en Chino:
Tener el pelo sucio : chin-champu
Hombre Pobre : chin lu, chin agua y chin ga
Huerfano : chinchupale y chinchumale
Huerfano de padre : chinchupale, pero conchumale
Hombre delgado : fla ku ching
Hombre que tiene frio :chin chu poncho
Zapato sucio : tafuchi tachancla
Hombre electricista : yokito fokito
Bombero - ataka layama
Bomba atomica - nikaka keda
Cafe amargo - takara lazukar
Diarrea - kagasagua
espejo - ai toi
hemorroides : takulito sakayama o tu kulo ta roto
Me robaron la moto - yanoveo miyamaha
chistes cómo dice chino frases chistosas chistosadas chiste alucinado post loco alegria felicidad risa salud sonrisas pasatiempo carcajadas
Hombre Pobre : chin lu, chin agua y chin ga
Huerfano : chinchupale y chinchumale
Huerfano de padre : chinchupale, pero conchumale
Hombre delgado : fla ku ching
Hombre que tiene frio :chin chu poncho
Zapato sucio : tafuchi tachancla
Hombre electricista : yokito fokito
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Diarrea - kagasagua
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CHISTES FEMINISTAS
¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo?
Al azar.
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo.
¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿Qué tienen en común los aniversarios, tu cumpleaños, el punto G y un inodoro?
Que los hombres no le atinan a ninguno.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar.
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