viernes 30 de abril de 2010
ARAÑA GIGANTE EN NOTICIARIO DE TV EN VIVO
Como pueden ver, el presentador estuvo muy cerca de ser devorado o por lo menos agredido por el arácnido gigante.
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PORTARSE MAL EN LA ESCUELA NO ES TAN BUENA IDEA
ATENCIÓN chamacos mamones inmaduros, estudiantes cagantes latosos, mocositos con complejos airados en clase... Ya llegó el PROFE VENGADOR!!!
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ASÍ SON LOS VIDEOS DE DUENDES
PERRO JUGANDO BILLAR - Videos impresionantes
Qué loco, Banda; perro jijo juega mejor que yo.
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IMPORTANTES MENSAJES PARA EL BAÑO
ESTE ES PARA TODO LO CONTRARIO:
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SURF EN AZOTEA - Nueva modalidad para Olímpicos Macuarros
O para Espantagruélicos Actos de Matalotismo Riesgoso de Impacto en el Suelo (EAMRIS). O lo que es lo mismo: Remadrazo del surfista de azotea matalote.
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CÓMO SUICIDARTE MIENTRAS BAILAS
EMBED-Another Break Dancer Knocked Out - Watch more free videos
Este es un buen Módulo de Educación a Distancia: Salte ahora y desnúquese en la pista, Cómo suicidarte mientras bailas.
No nos hacemos responsables de los efectos secundarios. No lo intentes en casa sin entrenamiento.
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VODKA MATA RATAS
Tómala, Babuchas; la prueba irrefutable de que el vodka es traicionero y golpeador.
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MÁS DEL GRAN YAYO y EL CUARTETO OBRERO
TÓMALA, POR FEA!!! - Videos pachecos
Pues hay veces que nomás por el gusto de postear un video que me hace carcajear. Un humor muy simplón el de Benny Hill, pero muy efectivo, al menos conmigo.
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CHICA SEXY MODELO POSA EN MICRO BIKINI
ME CACHARON MIS PAPÁS!!! - Chenchis
Hace buen rato que no había entradas de congelamiento cerebral, pero más bien esta rola no cuadra completamente en la descripción fenomenológica del brain freeze. Es un alucine pacheco chupacábrico.
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GANADOR DE "MI HISTORIA CON JUMEX" - Josmar Flores Pereira
Fue la historia que más contundencia e impacto tuvo, sobre todo mayor cobertura. Jajaja, no manches...
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CUIDADO CON LOS EFECTOS DEL ALCOHOL - Borracheras gruesas
Esta noche no hay nada qué celebrar. La crisis económica y social lo único que inspira es alcoholizarse hasta la... mañana.
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DESPERTADOR EXTREMO PACHECO DE LA BANDA
MASSACRE PRE-SCHOOL
Bien clavados a la realidad desde chavillos...
Éste es el kinder Masacre, pronto las fotos de la primaria Catástrofe, la secundaria Matanza, la prepa Río de sangre y la universidad Suicidio colectivo.
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PINTAS NETAS
Luego algunos sienten la necesidad de dejarnos comentarios pidiendo que los sexenios duren la mitad porque ya cuestan al doble de daños.
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MÁS MEDIDAS CONTRA LA DELINCUENCIA
MEGAPROYECTO DE ACCESO A INTERNET GRATUITO E INALÁMBRICO EN PANAMÁ... EN MÉXICO MÁS IMPUESTOS
El Gobierno de Panamá impulsa un proyecto que lo coloca a la vanguardia en Latinoamérica para dotar de Internet gratis a los panameños a través de una señal abierta y con tecnología inalámbrica, a partir de octubre próximo.
El Gobierno espera que la red empiece a funcionar el 10 de octubre próximo en diez ciudades y 200 puntos de acceso para beneficiar a 1.5 millones de panameños en su primera fase.
El programa contempla llegar cuando esté en pleno funcionamiento a 2.3 millones de los alrededor de 3.3 millones de panameños.
“Este es un proyecto que realmente va dirigido al estrato con menos posibilidades económicas del país para darle acceso al mundo del ciberespacio y para reducir la brecha digital que existe, sobre todo entre los centros urbanos y el sector rural del país”
El plan, está orientado a que los estudiantes puedan tener una herramienta para acceder a portales internacionales para sus tareas e investigaciones.
Seguir leyendo. Fuente.
Mientras, en México, los enemigos del desarrollo decoroso del pueblo piden más impuestos para quebrar el acceso a internet y su evolución en libertades de expresión. De por sí está jodido el internet en México, ahora buscan desaparecer las oportunidades de acceso para millones de afectados necesitados.
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EL REVIRE SEXOSO - Tic revelado por el Cuñao CASTRO
Humping Guy
Cuenta la historia contada por La Banda que ese tic, llamado revire, será lo único que les quede a esos pervertidos sexosos antes de los 40. Fue teorizado y declarado por el gran Cuñao Jesús Castro.
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EL RAPIDÍN DEL ELEFANTE - Transportes con necesidades SEXUALES
Imagen muy fuerte con genitales expuestos.
Los transportes ecológicos como el de la imagen también tienen deseos y necesidades sexuales. Cuando te suceda, mientras estés arriba no hay problema, la bronca viene cuando estás abajo y enfrente.
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LAS MENTIRAS DE FELIPE CALDERÓN
Desfiladero
Y encima Calderón pide aumento de sueldo.
Jaime Avilés
Mientras propone la desaparición de tres secretarías de Estado, el despido de miles de pequeños servidores públicos y un aumento generalizado de impuestos, incluyendo el que los pobres deberán cubrir para salir de la pobreza (?), Felipe Calderón pide, sin rubor alguno, que el Congreso le suba el sueldo. ¿Por qué? ¿En premio a qué? Y sobre todo, ¿para qué, si vive a costa del pueblo? No paga renta, luz, gas, gasolina, comida, lavandería, tintorería; no desembolsa un peso por la ropa y los zapatos que usan tanto él como su esposa e hijos; no le cuesta un centavo viajar, no gasta en médicos ni en medicinas: todo, absolutamente todo, lo obtiene gratis.
En rigor, ni siquiera debería cobrar un salario, ya que no lo necesita para subsistir cotidianamente pero tampoco para ahorrar pensando en el futuro: cuando salga de Los Pinos recibirá, hasta que muera, una pensión mensual de 5 millones de pesos, como la que disfrutan Fox, Zedillo, Salinas, De la Madrid y Echeverría. No obstante, según el proyecto de presupuesto de egresos de la Federación para 2010, Calderón ganará 277 mil 68 pesos con 25 centavos mensuales, menos impuestos, en tanto Marcelo Ebrard, jefe del gobierno capitalino, seguirá percibiendo un salario de 70 mil al mes, gracias a las normas de austeridad que impuso Andrés Manuel López Obrador en su sexenio.
¿Qué entiende Calderón por austeridad? Ya lo sabemos: que los pobres usen menos agua y menos luz, mientras los recursos de la Oficina de la Presidencia crecerán de 73 millones de pesos que ejerció en 2009 a 145 millones en 2010; su secretario particular dispondrá de 5 millones 600 mil pesos más y los estudios productores de espots, que a diario nos explican los "éxitos" y las "hazañas" del hombrecito de Los Pinos, obtendrán un incremento de 7 millones 256 mil pesos para seguir atosigándonos con mentiras.
¿Austeridad? Los recursos destinados a la Suprema Corte, el Consejo de la Judicatura Federal, las dos cámaras del Congreso, el Instituto Federal Electoral y la Comisión Nacional de los Derechos Humanos se incrementarán de 55 mil a 60 mil 520 millones de pesos en 2010, y la mayor parte de ese dinero servirá para mejorar los sueldos de los altos burócratas. El secretario general de la Cámara de Diputados cobrará 369 mil pesos mensuales; los consejeros del IFE, 326 mil; el secretario general de acuerdos de la Corte, 307 mil, y el secretario ejecutivo del IFE, 277 mil 447 pesos, o sea, 300 pesos y pico más que Calderón.
Seguir leyendo. Fuente.
Dicen que somos un país humillado sin memoria. Ahora sí acuérdate.
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LOS HERMANOS ALMADA!!! - Mario Almada Facts
Mucho se ha hablado del poder sobrenatural de Chuck Norris y como las fuerzas del universo se encuentran alineadas por su voluntad, o de cómo prácticamente es imposible que Rambo sea derrotado, pero sin duda si alguien es capaz de contradecir a estos cabrones es Mario Almada, quien es capaz de acabar con una solo mirada a persona o ser que se le cruce enfrente, veamos el por que de esta afirmación:
1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar.
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
34- Fueron Los Almada quienes acabaron con los Jedi y no el Imperio!
35- Osama Bin Laden es hijo de la última borrachera de los Almada, aún no sabemos si es de Mario o de Fernando.
36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
37- Mario Almada demandó a Televisa, alegando que “El Pantera” es el apodo de su pene.
38- Para los Almada sólo existen 2 tipos de mujer, con las que ya se acostaron y su mamá.
39- En el séptimo día, los hermanos Almada mandaron a “descansar” a Dios y tomaron el cargo.
40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
41- La gravedad no es la fuerza más grande del universo, son los Almada.
42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
43- Los Almada saben quién es “el inútil” de Paquita la del Barrio.
44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada.
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.
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1- Cuántas chupadas se necesitan para llegar al chiclocentro de una tutsi pop? quién sabe, los Almada no se andan con joterías.
2- Las principales causas de muerte en México son: 1. Mario Almada 2. Su carnal 3. Todas las demás.
3- La pena de muerte está prohibida en México, porque a los Almada no les gusta trabajar horas extras.
4- Los Almada saben cuántos elefantes se columpiaron en la telaraña.
5- Las películas de los Almada son muy difíciles de hacer, a los Almada se les olvida no matarlos de adeveras.
6- Los Almada nunca han visto la tabla periódica de elementos, porque ellos sólo usan el elemento sorpresa!
7- La Banda Sangre desapareció cuando Los Almada les hicieron el cambio de luces.
8- Una vez Mario Almada mató a 20 narcotraficantes con una sola bala…. y sin pistola.
9- La frase “dispara y luego averiguas” es la práctica diaria cuando alguien toca a la puerta de la casa de los Almada.
10- “El tiempo lo cura todo” excepto lo que te hagan los Almada.
11- Árbol que nace torcido, Mario Almada lo endereza.
12- “El que ríe al último ríe mejor” excepto si te ríes de los Almada.
13- Los Almada no tienen estufa, horno o microondas, porque la venganza es un plato que se sirve frío.
14- Hemos crecido engañados, el padre de la patria no es Miguel Hidalgo, es Mario Almada.
15- A Luis Donaldo Colosio no le gustaban las películas de los Almada.
16- Los Hermanos Almada le dicen a la iguana de que lado debe mascar.
17- Un Almada empujó a Edgar.
18- La única mexicana que no quiere con los Almada es mexicana de aviación.
19- Los Almada no se tocan el corazón, se tocan los huevos para seguir matando.
20- El Santo y Blue Demon fueron entrenados por Los Almada.
21- RBD existe porque los Almada no ven tele.
22- 5 segundos que Mario Almada nació, el doctor cayó muerto por el mismo Mario Almada, nunca más nadie se atrevió a tocar a cualquiera de los Almada.
23- Los Almada no van a la montaña, la montaña va a ellos inmediatamente.
24- Los hermanos Almada ya han viajado al planeta Marte. Es por eso que nadie ha podido encontrar señales de vida en ese planeta.
25- Chuck Norris es la ley, pero los Almada escriben las leyes.
26- Todos los caminos llevan al rancho de los Almada.
27- Los Almada no tienen pesadillas, las pesadillas tienen a los Almada.
28- La única vez que un Almada se cayó, tembló en el 85.
29- La palabra vivir siempre termina con la frase “si los Almada lo permiten”
30- ¡El valiente vive, hasta que los Almada quieren!
31- Los Almada no se enferman. Las enfermedades no se atreven a luchar contra sus anticuerpos.
32- Las lágrimas de los Almada curan el cáncer. Lástima que los Almada nunca lloran.
33- Cuando el coco se va a dormir, checa abajo de su cama por si hay algún Almada.
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36- Los Almada no surfean porque las olas se hacen a un lado.
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40- Los Almada nacieron con bigote y pistola.
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42- Los Almada no se hacen tatuajes, no hay manera de perforar su piel.
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44- Los Almada no han ganado un Oscar porque la gente quiere salir viva de la ceremonia.
45- Si Chuck Norris y Mario Almada pelearan, quién gana? No importa, gane quien gane, nosotros perdemos…
46- Los Almada no necesitan valor. El valor necesita embriagarse para acompañarlos.
47- Cuando un Almada falla un tiro, nieva en Acapulco.
48- Rambo es la mascota de los Almada.
49- Hay ciertas cosas que el dinero no puede comprar, excepto para los Almada.
50- Los Almada visitaron Isla Mujeres, ahora se llama Isla Mujeres de los Almada.
51. Cuando los Almada se quieren broncear, toman el sol……… EN EL SOL.
52. Los Almada son la causa de que House lleve bastón.
53. Los Almada no rezan a Dios para ir al cielo. Dios reza para que ellos no vayan.
54. Los Almada se pueden rascar el brazo derecho, con su mano derecha.
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AMOR DEL CERDO
LAS VACACIONES DEL FOTÓGRAFO
ÉCHATE UN BAÑITO EN ALBERCA DE OLAS
Tokyo Summerland Park
Esto es un clásico aperramiento en alberca de olas. Abajo de la masa de humanos dicen que hay agua con... todo fluido imaginable.
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PERRO ASTRONAUTA DE LA BANDA
En el barrio nos esforzamos por salir adelante no obstante los enemigos gobernantes nos asaltan con su ley en la mano. Ahora la Banda se complace en presentar al primer perro de la cuadra que se entrena para ir al espacio.
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COMPA SE METE EN UN GLOBO QUE SE DESINFLA
NUEVAS FORMAS DE TRANSPORTE EN EL MÉXICO DE LA CRISIS ETERNA
Así como escupieron contra el jodido diciéndole que use menos agua y menos electricidad para ahorrarse dinero contante y sonante, el gobierno enemigo del pueblo ahora ofrece estos programas de transporte para ahorrar.
Claro que para el enemigo es mejor que ni salgas de tu jacal, ni comas ni respires ni necesites de algo.
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DATOS IMPORTANTES SOBRE LA VASECTOMÍA SIN BISTURÍ
1.- La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste,
pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.
2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa
la anestesia.
3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.
4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como
lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los
testículos, .....cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como
'nies', ...porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te
cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino',
¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los
infartos, ....cierto o falso?
R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada...
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R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
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4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te verás como
lucias en primero de secundaria.
5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los
testículos, .....cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como
'nies', ...porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.
6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.
7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te
cuesta un huevo.
8.- Después de la cirugía te dicen el 'Canderel' o 'Zacarino',
¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.
9.-Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los
infartos, ....cierto o falso?
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MARADONA CON CAMISETA DE BRASIL
Buenos Aires (Peru.com).- Buenos Aires, 11 sep (EFE).- Un grupo de intrusos informáticos identificados como 'KKR' subió este viernes a la página web de la Asociación del Fútbol Argentino (AFA) una fotografía del seleccionador Diego Maradona con la camiseta de Brasil.
Debajo del título 'Hacked by KKR' y de la foto de Maradona se lee "una imagen vale más que mil palabras...", lo cual bloquea la entrada a la página de la entidad www.afa.org.ar.
Los 'hackers' de KKR han bloqueado en los últimos tiempos, entre otras, la página del gobierno de la ciudad de Buenos Aires y de empresas multinacionales.
Maradona es blanco de duras críticas esta semana tras las derrotas de la selección argentina ante Brasil y Paraguay, que le han dejado en zona de repesca en las eliminatorias sudamericanas del Mundial 2010
FUENTE: http:// www.peru.com
Aquí el video, se trata de un comercial de una bebida energetizante del 2006, solo fué un sueño de Diego, por el cual cobró US$ 150.000.
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ANUNCIO CACHONDO - Publicidad pacheca
Les iba a decir de qué es el anuncio, pero mejor véanlo.
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LEÓN CONTRA REPORTERO
Algo en la esencia del reportero molestó al león, quien mostró su estrés contra él. Videos impactantes. Si el león se hubiera puesto más cabrown, pues más impactante, pero no.
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